爱の几分之几

   突然发现又过了一个月了，时间真的过的很快，一个月发生了太多的事情，再次面对爱情的时候却发现我原来爱上了爱情本身，我爱上了爱情，我以为爱情是最伟大的，现实却一次次的让我知道原来爱情也是一文不值的。这让我很困扰，是要继续相信爱情的伟大？还是去面对现在的残酷现实？注定的自己是一个虚幻的人，一直在相信着所谓的伟大的爱情，爱情对我而言真的如此重要吗？爱情是什么？对我而言，当我问自己这个问题的时候，我发现我竟然回答不了了，因为心里也存在着太多的不确定吧，既然我自己都给不了我自己肯定的答案。我还奢望谁给呢。是命运，还是现实？发现在我懂事以来原来一直在追寻的只是一个答案，想知道真相到底是怎么样的，可是的知道了真相我会怎么样呢？我想我真的不知道，于是不停的在答案的周围盘旋，不敢去靠近，不敢去面对，真相也许真的让我承受不了吧。觉得应该找一个跟我一样心存幻想的人，然后共度余生，好消极的想法。越来越发现自己不适合在这个世界上面生存了，呵呵。爱上爱情真的太不正常了，不过我想这样的人不在少数吧。

   昨天在跟朋友讨论人性究竟是善良的还是丑陋的，我觉得是善良的，人在死的那一刹那不是总在忏悔或者追忆着美好的往事么，那么人性确实是善良的，我相信现实虽然残酷，可是好人还是很多的，人之初，性本善，人之末，性依善。

     你……我是傻瓜，真的，实在是太假了，一切都太假，现在的我觉得曾经一切的真实存在的也变的那么虚假。可能太多的东西只是存在在特定的关系下面的吧，是我不习惯这样的改变，才会变的如此的胆怯，如此的不切实际。以为自己是情圣，结果却像一个傻瓜，我从没这样讨厌过自己在别人面前的样子跟说话的口气，可是昨晚的我却是如此的……低声下气的跟别人去说话，因为我输了，输的太彻底太彻底。他以一个胜利者的姿态来安慰我，任何我曾经以为骄傲的本钱在昨晚以后就荡然无存。我把自己看的太贵重，其实一文不值得，她不爱我，她真的不爱我，尽力而为，我拼命给都是浪费！既然不能做朋友，那就不做了吧。我朋友本来就不多，再少一个也没什么关系的。我会习惯孤单，我会学会坚强，我会远离爱情，我已经明白爱情不属于我。我以后的眼泪只会为自己流，不再为任何人！
     让一切来的更加惨烈一些，让我能更真实的感觉到那些痛除，我希望我这样可以惊醒。别在活在自己的梦里面。

  最近的状态让我觉得奇怪，不开心也不难过，不上不下的一直很难受。忽然觉得身边没有了可以跟我说话的朋友，于是变的不会说话。于是每天都窝在寝室里面，不洗脸，不刷牙，不打理自己。跟室友一起打真三国，一起看偶像剧，于是日子也就这么一天天的过了。没有任何精彩跟悬念，发现原来我是一个不会创造生活的人，简直是太无趣味了。哎~难道我真的失去了她就找不到乐趣了。好困扰...我该怎么办捏...OH MY GOD 神啊！救救我吧...

  我想我的心真的受伤了吧...伤噶重的说...谁来帮我贴OK绷...我快不行了...5555

还记得吗
我们在机场的车站
你找个借口让我接受
直到视线变得模糊 
整夜都闭不了眼睛 
你与我之间有谁一九九五年 
比以往时候来的更晚一些
静静看你走一点都不像我
盼不到我爱的人 
风再大又怎样
我要带你飞到天上去
为你付出那种伤心你永远不了解 
感觉有那么甜我那么依恋

相信那一天抵过永远 
只是他们还不够单纯 
手牵手一步两步三步四步望着天
你却把别人拥在怀里

无论情节浪漫或多离奇
我的爱就有意义

我唯一爱的就是你
让我们忘了那片海

只要你过得比我好

   抽完最后一只烟，抬起头，发现天空还是蓝色的。原本以为很灰的天空，竟然还是那么的蓝，仿佛在对我微笑，她放弃了我，于是我放弃了全世界，可是突然发现世界没有放弃我。它还在对我微笑着。于是我开始觉得有些感激，不对，应该是很感激，感激蓝蓝的天，轻轻的微风，和煦的阳光，空气中的香味。于是，我决定，放弃她，我爱她，就让她去飞翔吧，我不是她的终点，她也不是我的终点，让我们去追，永远没有终点！